(a data está ilegível)
Acordei hoje pensando em você, como todas as vezes que acordo e em instantes de descuido. Mas hoje, em especial, levantei-me por sua causa, apenas por você. Você, como um alarme de incêndio, um dos últimos recursos, ao qual tento não utilizar com frequência – até quando é cabível? Quantas vezes é possível usar antes de estragar ou perder o efeito? Não quero correr o risco de arruinar (ainda mais) a nós sob falsos pretextos e desculpas que claramente dependem apenas de mim para mudar – e eu ainda não sei o que é preciso para mudar o status quo.
Você não quer me ver sob nenhuma circunstância. Sequer imagino que você lerá esta nota. Talvez seja compreensível, talvez necessário. Eu já a machuquei demais, toda e nenhuma cicatriz em suas mãos e braços e pernas e colo e seios e coração. Ninguém pode ver essas cicatrizes exceto nós dois.
Outro dia, sinalizei sem intenção que ainda a amava, uma menção quase genérica em meu mural. Um pequeno sinal, inconsciente. Seria invisível de tão insignificante para qualquer outra pessoa. Mas você viu. Como você o encontrou? Como? Após tantos dias que o sinal fora exposto, você o respondeu. Você estava ali quando ele apareceu e decidiu responder só quando julgou correto? Ou você, igualmente inocente, em buscas curiosas de como eu estava e o que ando fazendo encontrou essa informação? Não sei como, não sei o porquê mas ao encontrar, olhou para mim com desprezo em suas palavras e em palavras curtas expressou os mais longos descontentamentos. E se foi em seguida. Coisa bastante difícil, é claro. Não é fácil tampouco prazeroso lidar com o desprezo.
E quem poderia culpá-la? Em largos tropeços a deixei só quando você tinha seu coração mais exposto e ambos nos marcamos em cicatrizes inúmeras vezes. Você pode não mais acreditar mas jamais tive esta intenção. Eu falhei, admito, mas alego inocência. Apesar de você ter esperado e tentado – depositando sua paciência e carinho em mim – acho justo que eu colha o que plantei no passado.
Se involuntariamente a sinalizei não aceite como uma provocação, apenas como outra pequena semente de tantas similares que carrego em mim que conseguiu fugir sem alarde de meu silêncio e se plantar por aí.
Sob o risco de parecer arrogante e egocêntrico, afirmo o que meu coração diz agora: se após tanto tempo que não tínhamos contato, Camila, e especialmente após dias desse sinal quase insignificante, de alguma forma você conseguiu encontrá-lo, então você também ainda me ama. O bastante para encontrar os sinais e códigos. O bastante para se incomodar em responder. O bastante para tentar me fazer sofrer em suas palavras, como uma mulher que o faz sob a real ameaça de perda e desprezo. O bastante para mim.
Não acredito estar certo ou justo ou até mesmo coerente. Não desejo insultá-la ou diminuir seus sentimentos. Talvez, eu esteja agindo como uma criança, que busca razões na imaginação tentando seguir nos mesmos passos e motivações que todos os adultos, um ponto ou dois abaixo do devaneio, no mínimo seis metros acima do chão. Se todas as manhãs acordo pensando em você é porque a amo e, como uma criança que tem seu sono velado por heróis e fantasias, preciso acreditar em seu amor para poder dormir todas as noites.
com todo amor e honestidade,,,
do sempre seu,
Gregor
